20歳の自分へ。



世の中に不満がたくさんあって、自分の不甲斐なさを世の中のせいにしている。

今の日本に不安ばかりあって、旗色不鮮明かつノンポリのくせに政権や拝金主義を非難している。

天変地異に対する慢性化した杞憂。

でも自分が頑張ったり、努力したりすればよくなる事も多いことは知っている。

自分には夢があって、それについて実現に努力している。

それでも生活は苦しく、芸事は思うように進歩しない。

他の人と自分を比べて落ち込み、いつも他人を羨んでいる。

そのくせ弱っている他人のことなどほっておけば良いのに、心配したり一緒に傷ついたりしている。

お金が全てではないし、お金に操られたくないけど、お金が欲しい。

自分で今の自分が愚かだと確信している。

病を意識すると、ある程度健康だから不満を言ってられるんだとも思う。

博愛って、自分には永遠に手が届かないものだ。

妻が好き。

子供が大事。

自分が好きじゃない。

もっと図々しくなりたい・・・なれたら。


こうして自分の今を羅列していると、

20歳の頃自分が夢見て知りたがっていた未来の自分とは

全く違う人生を歩んで、全く違う姿である自分がいる。


つい最近息子の学友が死んだ。

くも膜下出血だという。

学校で倒れ、入院先で亡くなったという。

まだやりたいことがたくさんあったろう。

生きて、生きて、人生を謳歌したかっただろう。

息子も泣いたが、私も泣いた。

早すぎる。


私は親友を30年前に亡くした。

あと何年だろうか。

20年、30年

明日かも知れない。

あいつに再び会って、肩を抱いて笑う時まで

私は頑張って生きるのである。


世の中は格差や差別で満ちている。

絶望するほどの理不尽さで気が狂いそうになることもある。

お前はまだそれをきちんと認識していない。


20歳の自分よ、お前が考えているよりも、たいがい半分程度の今だよ。

現実に押しつぶされながら、精一杯カッコつけようとしている姿を想像せよ。


あ、

もしかすると今は

あの時、はるか以前に

地下鉄の手すりにつかまって、中吊り広告見ながら

漠然と想像した通りの、未来なのかもしれないなあ。






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2016/06/03 (Fri) 02:54 |Blog

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